Nenhum brasileiro vai passar fome, todas as crianças vão entrar na escola, cada homem vai ter direito a uma Luana Piovani ou uma Julia Roberts, as rádios vão tocar João Gilberto dia e noite.
O Corinthians vai ganhar o Rio-São Paulo, a Copa do Brasil, a Libertadores, o Brasileirão... Romanê Conti será o vinho de todos os jantares.
Todas as mulheres vão ter direito a um Rodrigo Santoro ou a um Brad Pitt.
O dólar vai valer R$ 1,00.
Coxinhas, empadinhas e bolinho de aipim com camarão serão distribuídos nas ruas todos os sábados de manhã.
Os juros vão cair para 0,5% ao mês.
A inflação vai ser zero.
O Tietê vai ser despoluído.
Tom Jobim vai ressuscitar e compor novas canções.
Todos os carros serão conversíveis.
A dívida externa será perdoada.
O Brasil vai emprestar dinheiro para o FMI.
Ninguém mais vai jogar lixo na rua.
Ninguém de telemarketing vai ligar para a sua casa, nem falar no gerúndio...
O horário eleitoral gratuito será eliminado.
Todo mundo vai poder morar uns tempos no Rio de Janeiro.
As companhias aéreas vão triplicar o programa de milhagem.
Cientistas vão descobrir a cura do câncer, Aids e calvície.
Os engarrafamentos vão acabar.
A Internet vai dar dinheiro.
Uma novela inédita do Dias Gomes será encontrada, produzida e levada ao ar.
Todos os bueiros do país serão desentupidos.
Todas as mulheres ficarão magras sem ter que fazer regime.
As reuniões de trabalho serão sempre para decidir e nunca só para reunir.
O dinheiro dos impostos se transformará em saúde e educação.
Ninguém mais vai usar celulares em restaurantes, teatros e cinemas.
Os bailes de carnaval irão voltar.
A dengue será erradicada.
A Voz do Brasil será tirada do ar.
O Guga vai ganhar tudo de novo.
O caldo de sururu fará parte da cesta básica.
Ninguém mais vai passar em sinal vermelho.
Todos os peitos vão ser duros sem silicone.
Deus vai aparecer e se declarar oficialmente brasileiro e "eu" vou parar de falar besteiras e desejar tudo de bom pra nós, brasileiros.
Autoria de Washington Olivetto. | |
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